程盼黎日记

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20xx年1月25日 星期六 11：26

想回家。

距离上次写日记好像过了十天左右，可是我却一直没有好起来，每天都在想死和想要再撑一撑之间徘徊。这是一场我与自己的拉锯战，是在死亡边缘的试探。

真的好想回家。

我还是渴望被林昙爱着的，哪怕短暂，也是我能够拥有的。突然不明白之前为什幺想要把他推开了，我好像一直在钻牛角尖，掉在里面出不来了，我为什幺不能大大方方地接受呢，我明明还拥有爱与被爱的能力，却固执地要割掉这部分。

今天打针的时候，护士给了我一块糖，跟我说一切都会好起来的，今天的我看起来很听话。我问她，那下次打针可不可以只扎一下？或者可不可以早点给我松开？她笑了笑，没说别的。是不是该庆幸自己又有了活动的欲望。

我是在用输液器勒住自己的脖子后被救下来的，我当时想着，这药救不了我，反而能给我解脱，也挺不错的。终于，我的病历上又添上了自杀倾向严重，我失去了残缺的自由。

“我从未如此深刻地感受到，与灵魂相距甚远，而我的存在却如此真实。”

其实我是在被强制固定在床上的时候想明白的，我对我自己生命的支配权都没有了，为什幺还要丢弃爱人的权利？

我心跳得很快，看着仪器上的数字有时甚至飙到125，可我仅仅是在躺着发呆。我仿佛能听见血液流动的声音，我的大脑经历了一场地震，所有的一切都被打乱搅在一起，这样难受的时候，我只能想起林昙。我疯狂地想要他，身体里每一个细胞都在叫嚣着，让我爱他。

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