晚上，宿舍的灯光惨白而寂寥，孤零零地照在我的头顶。

我一遍遍对着镜子里的自己发誓：“今晚绝不能再去了。必须就此斩断，哪怕会疼死、痒死。”

我把自己严严实实地闷在被子里，试图用窒息感来强迫大脑休眠。但梦魇如期而至，且比现实更加露骨。梦里，他的身影高大得让人绝望，那种排山倒海的压迫感、那种被彻底侵占到子宫深处的窒息感，让我从梦中惊醒时，双腿间竟然又是一片可耻的潮湿。

那种湿腻的感觉让我羞愧得几乎要呕吐——我是真的无可救药了，这具身体已经记住了那个乞丐的节奏。

第二天，我顶着由于焦虑和饥渴而产生的深重黑眼圈去上班。满脑子都是“辞职、逃跑、离开这座城市”的激进念头。但现实很快像一盆夹杂着碎冰的冷水当头浇下：下个月的房租、欠下的信用卡、昂贵的水电费……

在这个冰冷、压抑且将我明码标价的现实世界里，我根本无处可逃。

我甚至绝望地发现，唯一能让我暂时忘记这些具体痛苦、只需要像一只动物一样在泥泞里喘息的场所，竟然只有那个散发着腐臭味的怀抱。

午休时，我躲在狭窄的洗手间里，盯着镜子里那个憔悴、眼神中透着淫靡气息的自己，自欺欺人地低声呢喃：“再去一次……就最后一次。”

可我心底比谁都清楚，每一次我都说是最后一次，就像那些站在毒贩门口、浑身颤抖的瘾君子，拿着毫无信用的誓言作为献祭。

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